Mi DESAHOGO

Anónimo ha dicho: ¿Tu nombre es Catalina? cham cham XD (si esta pregunta no sale en tu tumbr de aqui a varios meses asumire que eres tu wna XD

hola hace rato q no escribo ni me meto a tumblr, y no soy catalina

Otra historia

hace rato que no escribo… bueno esto pasó cuando entre a la U, tenía 19 años. Conocí a un compañero (lo llamaré D) de clase buena onda, tierno, lindo, sincero, tímido que para la fiesta mechona me miraba y buscaba tema de conversación, de estar cerca de mí, yo andaba pendiente de carretear nomas aunque él no estaba mal, no era mi onda, como que servia para amigo nomas, pero bueno estuvimos hablando y teníamos gustos en común, etc. nos hicimos amigos y salíamos a todos los carretes de la semana, una noche se hizo tarde y no tenía micro para mi casa,  me ofrece alojamiento. Le digo que no se pasara rollos (andaba arriba de la pelota) esa noche dormimos y el súper respetuoso, todo un caballero, pasó el tiempo y comienza a gustarme, era especial. Bueno, empezamos a pololiar, y el loco super enganchado con un juego online, al extremo de no ir a la u, de casi ni comer por jugar la wea, cuando le hablaba ni pescaba, no quería salir, etc. entonces le conversé el tema que hiciera pausas con el juego, ya no tenia vida y yo acostumbrada a salir de carrete, tenía que ir con una compañera, al otro día le iba a cocinar o aveces llegaba tarde a su casa para dormir con él y prefería su juego, hasta que me aburrí aunque lo quería harto le dije que sentía que no me quería, que lo molestaba cuando iba a su casa, si quería terminar que lo dijera, es mejor terminar en buena, etc. me responde diciendo que el me quiere, que esta pasando por un bajón emocional, que no terminemos, llorando. Le digo démosnos un tiempo, para que pienses lo que quieres, como un mes, mientras tanto yo salia con una amiga y lo llamaba borracha diciéndole que lo quería (weas típicas de curao jajajaj) al final cuando pasó el tiempo le compré su chocolate favorito y le pregunté en que quedábamos, si lo pensó… y me dice no sé… cuak!!! quedé plop y pensé que me tenía pal webeo así que le dije entonces terminamos y me dice bueno, como si nada. Me sentí mal, seguí carreteando y el weon que era mi ex (ese fantasma el que ahora es papá) me llamaba y que me quería, pero yo no, no no. En fin paso un tiempo no nos hablabamos mucho con D porque seguia con su juego, lo iba a ver, le preguntaba que pensaba de sus estudios en buena onda, como que nos hicimos un  poco amigos aunque él se alejaba. Hasta que como en marzo o abril del próx. año ibamos con mi amiga y él conversando. Cuando dice tengo que contarte algo, le pregunta a mi amiga si me ha dicho algo, ella le dice que no, yo pienso que está pasando aquí??, hasta pensé que quería volver conmigo (jajjaja) me mira y dice que esta con alguien- yo pienso ufff y le digo y tanto color le day? jaja que esta bien que no se preocupe, me dice es que tengo pareja. Ya y?? en ese momento relaciono y le digo un hombre??. Si. Uhhhhhh quedé pasmada no podía pensar, lo único que hice fue reirme, pero por dentro trataba de procesar la información.

Después de eso pensaba que era mi culpa (porque fui la primera mujer con quien tuvo relaciones sexuales :O) y bueno al final lo acepté, nunca he tenido algo contra los homosexuales, pero fue algo tremendo el aceptar que mi ex era ahora gay y con alguien bastante mayor. Nos hicimos más amigos hasta hoy, lo quiero bastante, el me cuenta sus cosas y yo a él aunque se fue con su pareja lejos y derepente  viene a visitar, me llama siempre, es el MEJOR y verdadero amigo que tengo.

Anónimo ha dicho: Me parecio super tierno tu tumblr, llege por error, pero es super interesante leerte ^^ atte: un wn que esta leyendo

gracias perdón por la demora en contestar, es que no me avisa tumblr cuando llega un mensaje….

tomar y tomar

no queria tomar despues de eso… pero la solucin es tomar sola, me controlo más, no daño a nadie.

Violencia.

El año pasado mi pololo me golpeó, fueron 2 “combos” (puñetazos) en la cara, se los devolví como pude…

Primero debo decir, que yo lo golpeé con una silla pequeña una noche de discusión por culpa del facebook, él venía a estar conmigo, pero prefería estar conectado a cada momento en face, agregaba a muchas chicas(fáciles, eso se veía por las fotos, más joven y lindas que yo) y  cuando me acercaba a ver con quien chateaba, cerraba rápidamente las pestañas, comencé a sospechar, a cuestionar mi apariencia, me sentía horrible, si me engañaba pensaba que era mi culpa por ser tan fea, no tener lindo cuerpo, etc. todo eso gracias a sus comentarios: gordita para acá, gordita para allá, cachetona, piernas gordas, tetas caidas, así me llamaba, tenía (y todavía queda) la autoestima baja. Un día no aguanto más y le hackeo su cuenta, veo las conversaciones con las chicas y les decía por ejemplo: hola preciosa, eres hermosa, podríamos juntarnos, etc. y exploté lloré de rabia, pena, sentí un odio tan grande hacia él y hacia mí por dejar que me “lavara” el cerebro con sus palabras, era una macabea al 1000%, obedecía en todo, me sentí la estúpida mayor, pensé en hacerle lo mismo, pero dije: con lo horrible que estoy nadie querrá estar conmigo, para engañarlo (pagar con la misma moneda) así que desistí y me “trague” todo hasta que volvió el fin de semana, disimulé todo, y le dije que tomaramos una cervezas, para tener el valor de decirle todo. Bueno bebí demaciado, mientras tanto el estaba en facebook, me siento a su lado y gira la pantalla, me dice: mírate guatona y borracha ajajaj, comienza a grabarme con el celular, riendose de mí. Ahí es cuando le digo todo; eres un maricón, me estás cagando conchetumadre… etc. con lo alterada que estaba, él intenta calmarme negando todo, le digo si es mentira, muestra tu facebook, dice que soy tonta, loca, que me paso rollos, le intento quitar el netbook se resiste, se lo quito con fuerza y lo trizé, veo los mensajes, lo encaro, sigue negando hasta que comienzo a tirarle lo que encuentro al paso, él se ríe diciendo que estoy loca y la wea.. así que le pego con una silla pequeña de fierro, en el brazo, el me detiene y empuja encima de la cama, me pego con la pared, dice cállate y duerme, con lo borracha que estaba me dormí enseguida. Al día siguiente hice como si no me acordaba, que habia actuado así por el alcohol (me dio miedo su reacción) él dijo que me amaba a mí, que nunca me engañó y que hablaba así cuando chateaba pero que no pasaba de eso, etc. intenté creerle, el tiempo pasó y me amenaza con que esa se la iba a pagar.

Bueno esa noche de verano, la pagué, fuimos a la casa de su hermano a beber cervezas (yo no quería ir, casi me obligó), ahí me pasé de copas (como siempre), y digo que me tengo que ir, todos dicen que no me vaya, que es temprano, pero yo quería irme, cuando iba en el portón sale un primo y me dice que no me vaya que compartamos un rato más, en eso sale mi pololo y dice: entra ahora!, (lo ignoro) camina hacia mí y le digo déjame ir, yo no queria venir acá, entra a la casa y yo me despido de mi primo, cuando vuelve a salir y dice que entre, que no sea mala onda, le grito que no, que me deje en paz y le doy una cachetada. Salgo hacia el paradero a tomar taxi y me sigue, me toma de los brazos e insiste en que me quede con él, que quiere dormir conmigo, le repito que no quiero, y comienzo a decirle garabatos y a forzar para que me suelte, sigue forcejandome y me tiro al suelo, me arrastra un poco un poco y lo pateo, en eso me para y me golpea, le respondo y lo vuelve hacer, golpeo denuevo, corro hacia el paradero gritándole que me deje, que nadie me habia golpeado antes, que lo nuestro se acababa, me subo a un taxi y llorando voy a casa, el taxista pregunta qué me pasa, le cuento y me dice si me lleva a carabineros, le digo que no, no quería que me vieran ebria, golpeada y llorando…

pasaron los días y él llamaba, que lo perdone etc. iba a mi casa, yo sólo lo ignoraba, hasta que de nuevo me convenció, sentí que era mi culpa igual. Empezamos de cero, no más violencia entre los dos ni física, ni verbal, que él me amaba pero mi actitud era violenta hacia él y que por eso reaccionó así. Lo perdoné. pero nunca olvido…

Otra vez me decepcioné…

Hace como una semana salí con un amigo a un bar, conversamos, me reí, ah, tambien fuimos al cine esa tarde, bueno con el la paso super bien, lo malo fue que al llegar a casa me conecto a facebook y me habla mi ex, el que tiene un hijo y le postea a su mina que la ama y bla bla bla… bueno ese pololito “ideal”, que creía que era el hombre perfecto y que por mi estupidez lo habia dejado ir, etc. comienza a hablar conmigo en onda normal, luego me dice que salgo súper linda en las fotos y que extraña verme, pregunta si puedo poner la cámara, le digo que no hay drama (estaba con unas copas demás) aún tenía puesta la chaqueta y cuando se enciende la cam me la quito y dice uyy no te saques la ropa porque aún me pasan cosas contigo, yo quedé como WTF!… le digo: es que vengo llegando recién, pero que onda tu comentario…? y comienza, es que yo nunca dejé de quererte, extraño tu cuerpo, aún cuando te veo me pasan cosas contigo, no lo puedo evitar bla bla bla, le dije que no podía decir eso cuando era papá y casi “esposo” (están comprometidos). Bueno en resumen quería que me sacara la ropa frente a la cam para él, lo mandé a la chucha, que no usará mentiras baratas y cerré la cam, insistió harto rato con la wea, así que tuve que eliminarlo por cara de raja, no podí ser tan maricon, su polola lo adora, tienen un hijo de 3 meses y quiere webiar conmigo… y ahí fue cuando se me cayó un ex amor idealizado, cerré la etapa, desmitifiqué al weon, esos minos fieles no exiten o están en peligro de extinción…

Bueno mi pololo actual, a pesar de todo, creo (nunca se sabe…) me es fiel, y yo 100%. Debo valorarlo más, aunque la relación es bastante tormentosa, los celos de él y mios son enfermizos, quizás la baja autoestima, el ser incapaz de creer y confiar, nos está haciendo mucho daño.

si tuviera dinero compraría vino y ahogaría las penas…. me siento un puto orko…no valgo nada, soy la mujer más tonta e inútil del planeta.

:(

En este momento estoy pensando si me suicido o no.. tuve una charla con mi mamá y me dio pena pensar lo mucho que sufriría ella si me mato, pero desperté pensado en eso y no puedo sacarme esas ganas de llorar y colgarme. Decir adiós a todo y saber que hay al otro lado…

Parece que no todo está perdido…

Ayer comencé a leer un libro por diversión en la tarde, tiene 476 páginas, pensé que lo terminaría en la semana… Hoy lo acabo de terminar, hace tiempo no me entretenía tanto.. creo que el problema de no leer los libros para la U es que no motivan ni a dios.

De Saloon Me Vuelves a Herir Video Oficial - YouTube
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